نكت         الحب الأعمى مرة ولد بسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف...         الحياه متل حديقة الحيوانات!! زوج بقول لزوجته؟ الحياه صايره مثل حديقه الحيوانات قالتله ليش؟ قالها: بقوم من النوم مثل الحصان وأروح أشتغل مثل الحمار وأرجع بالليل ألهث مثل الكلب وأخرتها بنام مع بقره!!!!          الأهبل والدرج فيه واحد اهبل بنام جنب الدرج ... ليش ؟؟؟ علشان اذا طلعت روحه ... يطلع يجيبها....كهكهكهكه...          غض البصر!! واحد ألقى محاضرة دينية على مجموعة مكفوفين موضوعها.. غض البصر!!          انتهت الرخصة واحد قال له ولده : يابا رخصتي انتهت .... قاله: اكيد من كثر دورانك في الشوارع...         شريط الفيديو! واحد نذل كتير كتير صوّر أبوه وهم يدفنوه... وكل يوم يحط الشريط لأمه !!         البوابة مسكرة! مرة واحد بدو ينتحر طلع على الطابق العاشر... لاقى البوابة مقفلة... نط من الطابق الخامس مرتين..         النوع النكد!! واحد بسأل صاحبه: مرتك من النوع النكد ؟ قالو: ليش ... هو في نوع تاني؟ !!         المرأة.. كرة!!!! المرأه في سن 20 ككرة القدم يركض خلفها 22 رجلا.. وفي سن 30 ككرة السلة يركض خلفها 10 رجال.. وفي سن40 ككرة البيسبول يركض خلفها رجل واحد.. وفي سن50 ككرة التنس كل رجل يرميها للآخر.. أما في سن 60 ككرة الغولف تقذف إلى الحفرة...          طقم فناجين مرة واحد صيني تزوج وحدة صينية... خلفوا طقم فناجين...         تاكسي... مرة واحد ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية!!!         الكسول والحلاق... واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر..

نكت         حبة شباب... عجوز طلعلها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب         عين ولا غين!!؟ واحد محشش ......بطلع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين؟          قصف عشوائي... أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي         دبونة دبونة!! دبانه نادت على بنتها دبونه دبونه دبونه ماردت.. قالتلها بف باف يخلع نيعك!!!!!!!         مرات بطلع معي!! دكتور بسأل محشش: الضغط بطلع معك، رد المحشش: مرات بطلع معي ومرات بطلع بتكسي !!         شو اسمك يا حلوة؟ واحد اهبل بدو يتعرف على وحده، سألها شو إسمك ياحلوه؟ قالت: اسمي تلقاه بالحدايق بين الزهور !؟ قالها: نربيش؟؟؟          فيلم العار!!! احد الأشخاص طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار ) قال: ادفنوها!!          واحد فضولي... كان في شخص رايح المستشفى يزور صاحبة وبعد ما حكى مع صاحبه سأله مين اللي معاك في الغرفة فقاله هذا واحد صيني فقال خليني ازوره من مرّة!، اول ما وصل جنبه صار الصيني يصرخ "شون شا شووكما شنن شاو" فصاحبنا قال هذا شكله بيموت وهذي وصيته فقام وكتب الكلمات اللي قالها وبالفعل بعدها بشوي مات الصيني واجوا اهله علشان يستلموا الجثة فراح صاحبنا يعطيهم الوصية وسالهم عن اللي قاله، فقالوا له ان الصيني كان يقول: زيييح انت واقف على انبوبة التنفس!!         ديك مزكّم!! ديك مزكّم كتير كتير كتير كتير ليه؟؟ جامع دجاجه مثلجه!!         ابو الخمسة وعشرين! عجوز مريضة شوي راحت للمستشفى مع ابنها... كشف عليها الطبيب وقاله: امك تعاني من الوحده.. ولازم تزوجها واحد عمره خمسين.. وهم طالعين تقوله امه: سمعت شو قال.. الدكتور؟؟ قال ابو الخمسين.. وان ما لقيت واحد عمره خمسين.. شفلك اثنين من ابو الخمسة وعشرين...!!!!          صرصور نذل! صرصور نذل كتير كتير.. عزم اخوته واصحابه على الحمام.. راح سحب عليهم السيفون!!!!         ليش زعلان؟! مزارع رجع البيت زعلان سالته مرته مالك زعلان قلها ضاع الحمار، قالتله ولا يهمك اي والله دخلتك علي بتسوى 100 حمار..!!!!!

نكت         إجا الصيف... نمله بتسبح لابسة مايوة قطعتين ورافعه إيدها ليش ؟؟؟؟؟؟...... عشان الساعه مش ضد المي... ها..ها..هاء         مدير ملو هدومة...! في صرصور لابس كرفتة ونظارة شمسية وحامل شنطة سامسونايت، وقف سيارة تاكسي وقال للشوفير: جورة الهيلتون بسرعة لو سمحت          شو مع الثاني؟؟؟؟ في واحد غبي خلفت مراته لما طلعت الدكتوره , قالت له مبروك جالك تؤام!! دخل على امراته بالمسدس وقال الأول مني والثاني من مين !؟         طب شو ستافادت انا يا دكتور؟؟ ذكي وقع من على الدرج... راح للدكتور اعطاه دواء وقال له "ادهن مكان الاصابة" ... الذكي راح ودهن الدرج...         عن جد راح استقيل... موظف خرج من عند المدير معصب ويقول اذا المدير ماسحب كلمته انا راح استقيل ...قال له صديقه: ماذا قال المدير ؟؟ رد عليه الموظف بعصبيه: قالي المدير "انت مفصول"!!          اكيد... ليش لأ!! الولد بقول لأبوه: بابا بدي اكمل دراستي العليا برا فشو رايك؟؟؟ قاله ابوه: ممتاز... قول للشغاله تفرش لك في الجنينة ولا تنسى تتغطى عشان الجو بارد كثير برا!!         خربااااااااااااااان... ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معهم واحد خليلي ، قالوا للأول عايز السيف والا المنشار الكهربائي ، قال : المنشار الكهربائي جابوه عند المنشار ما إشتغل ،قالوا: حظك وأطلقوا سراحه ، قالوا للثاني: المنشار والا السيف ، قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما إشتغل، قالوا: حظك وأطلقوا سراحه ، جابوا القروي, قالوا : المنشار الكهربائي والا السيف،قال السيف،والناس تصيح عليه:المنشار المنشار المنشار ,قال لهم : ويلكو خربان خربان...مابيشتغلش!!!         الناس ماعاد صارت تستحي ... فيه واحد جالس مع صحابو ...دخل عليه واحد وقال له : أنت جالس هنا وزوجتك معها واحد جالسين في غابه. الرجل ماكذب خبر راح يركض للمكان المذكور , بعد ساعه رجع وهو يصفق يد على يد ويقول : الناس صارت تكذب ...لاحول ولاقوة الا بالله ...الناس ماعاد صارت تستحي ... سألوا صحابو شو صار ... قال : كـلها شجرتين عملوها غابه!!!         هو بس وحدة!!! سكران بسوق السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار, فجأة في الراديو قطعو النشره وبثو اعلان : نعلمكم ان الشرطه تطارد قائد سياره يمشي في الاتجاه المعاكس ... قال السكران : هو بس سياره وحده, أنا لحالي صرت شايف مية سيارة ماشية في الاتجاه المعاكس.         بنام بالحمّام ولا ادفع... بخيــل دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مكتوب على باب الحمام من الداخل " ادفـــع".         حل عني... فتاة جاءت متأخرة إلى إمتحان البجروت فسألها الأستاذ لماذا تأخرتي فردت عليه: أستاذ كان شاب يلحقني في كل مكان أذهبه فسألها مادخل هذا بالتأخر فردت الفتاة: لأنه كان يمشي ببطىء.         شو بيديك مني...؟ حاولت الممرضة إيقاظ المريض ولم تنجح...فألقت على وجهه بعض الماء فأستيقظ مذعورا وسألها عما تريد, فقالت له: لقد حان موعد الأقراص التي تساعدك على النوم.

في معلمه رياضيات تزوجت حرامي خلفوا شبه منحرف          كهربائي تزوج واحده غير سلوكها هاهاها         محشش عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخليه زي الكـلب لوحده          مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يفتكر نفسه غبى يقف ... بعد شويه وقف تلميذ ...فساله المدرس و ليه بقه يا سيدي بتفتكر نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي محبيتش اشوفك واقف لواحداك يا أستاذ          مرة واحدا راح ع فبلم سكس وكان مكتوب على باب السينما ممنوع الدخول أقل من 18 راح جاب 17 واحد من البلد ودخلوا يتفرجوا          قابلت مذيعة اثنان مساطيل سالت الاول : مصر بالنسبالك ايه ؟ فقال: مصر دى امى. ثم سالت الثانى :وانت مصر بالنسبالك ايه؟ قال:مأدرش اتكلم عن أم واحد صحبى          مرة واحد دخل مطعم بيتزا فقالولو تحب نقطعلك البيتزا 8 حتت ولا 16 حتة فقالهم كفاية 8 علشان انا مش جعان قوي         زرافة و سلحفة ماشيين في الصحرا وكانوا عطشانيين كتير.شوية ولقوا ازازة كولا مسقعة مقفولة ومتلجة.فرحوا وقعدا ينطنطوا.وبعدين افتكرت الزرافة انه مافيش فتاحة فقالت للسلحفة : اسمعي ..انتي تروحي ع المدينة تجيبى الفتاحة وانا بستنا والازازة معاي.السلحفة قالت وانا ايش يضمني؟ الزرافة حلفت ما تفتحها الا لما السلحفة ترجع. المهم الزرافة ضلت مستنية ساعة..محداش اجه! ..ساعتين.برضة…يوم يومين اسبوع اسبوعين والزرافة واقفة دهاتموت خلاص….بعد سنة الزرافة قالت لروحها العمر مش بعزقة في داهية السلحفة …وقامت تفتح الأزازة بسنانها .وقبل ما تفتحها السلحفة طلعتلها من ورا الصخره وقالت: يعنى لو كنت رحت كنتى بتشربيها لحالك

1+2=3 الأستاذ بسأل التلميذ: اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب التلميذ: ثلاثة بقرات.         أي أخ.. مرة صرصور اتخانق مع أربعنية، ما عاد يلحق بوكسات... ها ها ها         امنية الحسود اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام .. واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه          صحتين مسطول دخل مطعم .. قال للجرسون: هاتلك صحن لحمة مشوية.. بس يكون من غير سلطة بندورة. الجرسون جاوبو: سلطة البندورة خلصت، في سلطة ملفوف. المسطول قال: ما فى مشكلة .. طيب أعمله من غير سلطة ملفوف.         عشق وغرام أخذ رجل يمازح زوجته فقال لها هل ستتزوجين بعد موتي؟ فقالت نعم، وهل سيسكن معك في بيتي؟ قالت نعم فقال إذن سيلبس كل ملابسي فقالت لا فسألها لماذا؟ فقالت لأنه أطول منك.         ما فيش مي واحد كان يتحمم بدون ميّ...شافته امّه وسألته...ليه يمّا بتتحمم بدون ميّ...قلها :ولو يما عشان انا بستعمل شامبو للشعر الجاف...!!!         خروف بس حمار خروف سأل خروف : مرقو عيدين وما دبحوك، ليش؟ رد عليه : لأني مسجل بشهادة الميلاد حمار         عشق وغرام في وحده حبت تغسل!!!بس شو نساوي؟؟؟ تغسل ما بدو يحبها.. ها..ها..ها         مووووووووو.... مرة واحد راح عالجامعة للدراسة، شاف بنت حلوة بتقرا بكتاب فحب يتحركش فيها وقلها: شو بتقري يا حلوة؟ فجاوبتو بنعومة: انا بقرة عربي. فجاوبها: انا ثور رياضيات بعجبك. ها ها ها         يا ليلي يا عييييييين... واحد قاعد يغني على المسرح ومنسجم أخر انسجام، ناداه واحد من الجمهور وقله سحابك مفتوح ، رد المغني : ولا يهمك بغنيها بعد هاي الأغنية.         درس القواعد قال الاستاذ للتلميذ: اعرب لي هذه الجملة " ضرب الطفل الصرصور". التلميذ: ضرب فعل اجرام، الطفل ابن حرام،اما الصرصور فهو فاعص مفعوص وعلامة فعصه الضربه القاضيه على راسه.          الطالب الذكي سأل معلم الطالب: شو معنى جوز هند بالأنجليزي ؟؟ قال الطالب: كوكونت. قالو المعلم: ضعها في جملة ... قال الطالب: مستر كوكو نت من الشباك ومات.